最近老琢磨一个词儿，“爱无罪”。不是说看啥电视剧听来的，就是自个儿琢磨事儿的时候，这词儿老蹦出来。一开始觉得挺对的，爱嘛多好的事儿，咋会有罪？
后来我就想把这想法落实到自个儿身上试试。不是啥惊天动地的大事儿，就是跟家里人处关系这点破事儿。你知道，有时候家里长辈，或者特别亲近的人，他们那个“爱”，表达方式真是让人脑壳疼。明明是关心你，说出来的话能噎死人；明明是想帮你，结果净添乱。
就拿我一个亲戚来说，老觉得我这不行那不行，得按他的想法来。一开始我挺烦的，觉得这人咋这么讨厌，老干涉我。后来我就试着用“爱无罪”这套理论去理解他。
我琢磨的过程是这样的：
- 第一步：我先告诉自个儿，他这么做，本质上是关心我，是爱我。出发点是好的，是“无罪”的。
- 第二步：我试着去回忆，他以前是不是也这样？好像是的，他对谁都这样，这可能就是他表达关心的方式，虽然笨拙，甚至有点讨人嫌。
- 第三步：我试着去沟通。我说：“我知道您是为我但是您能不能换种方式说？”结果？没用！人家觉得他那套就是最好的，是为了我我还不领情。
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这时候我就卡壳了。你说这“爱”，它出发点也许是好的，是“无罪”的。但这个“爱”带来的行为，它实实在在让我不舒服，甚至给我造成了困扰。这咋算？
我就开始反思了。光说“爱无罪”好像有点太理想化了。就像钱一样，钱本身没罪，但因为钱干出来的坏事儿可不少。这个“爱”也差不多。
后来我想通了一点：承认他的出发点可能是“爱”，这可以让我心里少点怨气，不至于那么针锋相对。但这不代表我就得全盘接受他那些让人难受的行为。他的“爱”无罪，不代表他的行为就没问题。
我后来的实践就是：
- 心里头理解：行，我知道你是关心我，出发点我领了。
- 行动上保持距离：对于那些让我不舒服的行为和说法，我该躲就躲，该打太极就打太极。咱惹不起，躲得起。
- 明确表达底线：实在躲不过就明确告诉他：“谢谢关心，但这事儿我自己能处理，您别操心了。”态度温和但坚定。
这么搞了一段时间，感觉好多了。心里没那么拧巴了，也不会因为觉得“他是爱我的，我不该反抗”而憋屈自己。关系虽然没变得多亲密，但至少没那么紧张了。
我的实践体会就是，“爱无罪”这话没错，但得分开看。那个纯粹的、不求回报的情感本身，可能是纯洁的。但一旦掺和上人的私心、控制欲、笨拙的表达方式，那表现出来的东西，就未必那么美好了。咱们既要理解那份可能的“爱”，也要懂得保护自己不受伤害。这大概就是我从琢磨“爱无罪”到实践“爱有界限”的过程。
