“我想爱”这三个字，在我心里憋了挺久了。不是没遇到过人，也不是说身边完全没机会，就是感觉自己身上有层壳，厚厚的，别人进不来，我也懒得或者说不敢钻出去。
我意识到自己这个问题，大概是在某次聚会之后。看着别人成双成对的，或者至少跟朋友聊得热火朝天，我坐在角落，心里头空落落的，特想有个人能说说话，靠一靠。但真有人过来搭话，我又浑身不自在，尬聊几句就赶紧找借口溜了。回家路上就琢磨，我这到底是图啥？又想要，又害怕。
后来我开始有意无意地观察自己。发现一个规律，每次跟人稍微走近一点，聊得深入一点，或者对方表现出一点点好感的时候，我就开始紧张，脑子里全是“他是不是觉得我没意思”、“我要是说错话怎么办”、“万一以后处不好多尴尬”之类的想法。然后，下意识地，我就会往后退，要么变得冷淡，要么干脆减少联系。
这不行，老这样下去，真就成孤家寡人了。我下决心，得改改。怎么改？没啥高深理论，就是硬着头皮上。
我的实践步骤，磕磕绊绊的
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我强迫自己待在“不舒服”的社交场合里久一点。以前觉得尴尬了，第一反应是跑。我就告诉自己，再待十分钟，就十分钟。看看天会不会塌下来。事实证明，天确实没塌，尴尬也就那一会儿，过去了也就过去了。
然后，我练习说点“真话”。不是啥掏心掏肺的大秘密，就是一些小的感受。比如，以前别人约我，我不想去，总找借口说忙。现在我试着说：“谢谢你约我，但我今天有点累，想休息。” 或者在感觉不舒服的时候，学着表达出来，而不是硬憋着。发现也没那么可怕，人家顶多说“，好”，或者关心一句，很少会因为这点小事就否定你整个人。
再来，就是减少脑内小剧场。这个最难。每次脑袋里开始演戏，担心这担心那的时候，我就去干点别的，转移注意力。拖地、洗碗、或者出去走走，让身体动起来，脑子里的声音好像就能小一点。我认识到，很多恐惧是自己想出来的，还没发生，自己先把自己吓个半死。
过程中，失败是家常便饭。有时候还是会怂，还是会把天聊死，还是会因为害怕受伤而先推开别人。我告诉自己，没关系，下次再试试。这玩意儿跟学骑自行车似的，摔跤太正常了，爬起来继续蹬呗。
现在咋样了？
不能说我现在就完全不怕了，或者说已经找到了完美的爱情。但是，跟以前比，我感觉自己那层壳好像薄了点儿，至少没那么硬了。我开始能稍微放松地跟人相处，也能更坦诚地表达自己的想法和感受，哪怕是一些不那么“讨人喜欢”的。
最重要的是，我明白了，“想爱”不光是一个愿望，它更像是一个需要动手去做的事。得自己先愿意去尝试，去接触，去承担可能受伤的风险。虽然还是会害怕，但至少，我愿意去试试看了。这种感觉，比单纯困在原地焦虑要好得多。
这就是我关于“我想爱”这段时间的一点实践记录。挺粗糙的，也没啥大道理，就是我自己一步一步摸索过来的真实感受。希望对同样有这种困扰的朋友有点启发。
